Dongeng rakyat 19

Salah Tafsir

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak-anak muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan arak.

"Cuba perhatikan murid-murid.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
ke dalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul-betul."

Semua mata tertumpu pada kedua-dua ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang-berenang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak-anak
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid-murid, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak-anak muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 18

Kisah Lembu dan Ayam

Ayam : Manusia ni memang pentingkan diri sendiri!
Lembu : Kenapa kau kata macam tu?
Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku!
Lembu : Hah! Buat apa pulak?
Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua
tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti. Tapi manusia
ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telur aku, macamana aku nak dapat anak!
Lembu : Lorh! Kau punya masaalah kecil aja!
Ayam : Huh?? Maksud kau?
Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada.
Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK!
Ayam : ??? (Tak boleh pakai punya lembu!)

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 17

Mi Bandung

Untuk beberapa tahun, Roland telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Mary...

Suatu hari, Mary memberitahu Roland yang dirinya telah mengandung. Roland yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Mary balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana.

Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun. Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Roland menyuruh Mary supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mi Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti. Roland akan menguruskan segala perbelanjaan untuk anaknya setelah mendapat poskad itu nanti.

Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Roland pulang dari kerja, isterinya Nancy menegur Roland dengan muka yang keliru dan hairan.

"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Nancy. "Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Roland.

Nancy pun memberi poskad itu kepada Roland dan melihat Roland membaca poskad tersebut, sebelum muka Roland bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!

Poskad itu berbunyi ...
"Mi Bandung 4 - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 16

Surat Rasmi


Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.


Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.


Puan,


PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI


Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini dilakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah diperuntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah diisi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat dipenuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan diisi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini disamping kurangnya rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, masakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain dalam kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga akan dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan diperkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahului dengan ucapan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini dibalas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan ini bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita ke dalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,


Suami bin Lelaki

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 15

Supermarket

Suatu petang disebuah 'supermarket', seorang lelaki muda tengah berjalan dibahagian barang-barang dapur dan dia perasan seorang perempuan tua yang tengah memandangnya dengan mata yang tak berkelip-kelip. Lelaki muda itu pun berasa pelik. Dia terus berjalan ke bahagian buah-buahan tetapi dari ekor matanya dia perasan lagi yang perempuan tua tu masih juga memandang dan mengekorinya. Akhir sekali lelaki itu pun buat tak tahu saja sebab dia ingat dia yang perasan. Selepas mengambil dua tin sardin dan lima biji epal, lelaki muda tu pun berjalan menuju ke kaunter untuk membayar barang-barangnya tetapi dipertengahan jalan perempuan tua tadi itu cepat-cepat memintas dan berdiri di depannya.


"Maafkan makcik nak!!" kata perempuan itu. "Makcik minta maaf bebanyak kiranya anak tak selesa dengan pandangan makcik tadi. Makcik bukannya apa, cuma wajah anak ni serupa macam arwah anak makcik yang meninggal bulan lepas"

Mendengarkan kata-kata perempuan tua itu barulah dia faham kenapa perempuan itu asyik memandangnya. Timbul rasa kesian di hati lelaki itu.

"Oh, begitu ke ceritanya makcik? maaflah saya tak tahu. Ada apa-apa yang boleh saya bantu?" tanya lelaki muda itu."Aaaa....mak cik ada satu permintaan kecil kalau anak tak keberatan" kata perempuan itu. "... bila makcik dah nak jalan keluar boleh tak anak lambai dan cakap "babai... mak!!'? Terubat betul rindu makcik jika anak dapat tolong sebab arwah anak makcik selalu buat macam tuh pada makcik".

"Oh boleh... takde masalah" kata lelaki muda tu.

Setelah 'cashier' memasukkan kesemua barang-barangnya ke dalam plastik, perempuan tua itu pun berjalan keluar dan melambai tangannya ke arah lelaki muda itu. Lelaki muda itu pun melambaikan tangannya kembali dan melaung "Babai mak!!!!".

Setelah memerhatikan perempuan tua itu hilang dari pandangan dengan hati yang kesian, lelaki itu pun bergerak ke cashier untuk membayar barang-barangnya. "Jumlah semuanya RM130.70 ye encik," kata cashier supermarket tuh.

Terkejut lelaki tu mendengar kata-kata cashier tuh.
"Eh, kenapa mahal sangat ni cik, saya beli barang sikit jer macamana pulak sampai seratus lebih ni?" tanya lelaki itu. "Habis tuh mak awak kata awak nak bayarkan untuk dia sekali!" kata cashier tuh.

"Haah??????? !!!!"....

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 14

Ayam Macho

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggol. Disana terdapat 25 ekor Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah usia.
Kerana merasakan ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu dengannya. Dengan secara tidak sengaja hal ini telah membuatkan si ayam jalak tua berasa tersaing. Lalu perasaan cemburu dan hasad dengki menguasai dirinya dan dia mula mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : "Eh, kamu jangan serakah sangat kat sini. Ayam betinanya kan ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi kat aku".


Si ayam jalak muda: "Banyak hensem hang punya muka, tua tak sedar diri. Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja".

Si ayam jalak tua : "Eh...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap dalam hati). Siapa kata aku tua tak larat lagi, ko jangan pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... Oklah, aku malas nak gaduh dengan budak hingusan cam ko ni so apa kata kalau kita pertontonkan ke'mancho'an kita dengan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini. Yang kalah kirim salam".

Si ayam jalak muda: "Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker ?"(jalak muda cuba membuat lawak)

Si ayam jalak tua : "Dak'ah! Senang jer, pertandingan lumba lari."(Sambil tersenyum kambing)

Si ayam jalak muda:"Set!!!"

Si ayam jalak tua : "Jaraknya 400M. tapi kerana aku sudah tua, aku mintak untuk lari dulu di depanmu 50 meter dihadapan".

Si ayam jalak muda: "Boleh"(dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun bermula. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter kehadapan baru ayam jalak yang muda lari mengejar dengan kelajuan kuasa extra tahap gaban. Tidak sampai 1 meter berlari, si ayam jalak muda ditembak oleh pemilik peternakan dengan menggunakan snipernya.
Kenapa?????

Pemilik Ayam : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKSUAL NI. Kenapa setiap kali aku beli dapat yang macam ni?? SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jangan berlagak dengan orang tua.

HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 13

Kisah Badak Sumbu dengan Monyet

Al-kisahnya, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni tidak pernah berbaik. Asal berjumpa saja, bertengkar.
Pada suatu hari ketika mereka sedang bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah pelita tu digosok beberapa kali maka keluarlah seekor jin. Jin itu bersetuju utk menunaikan tiga permintaan bagi kedua-dua binatang tu.

Permintaan 1 Badak : "Saya mau semua badak dalam hutan ni adalah betina kecuali saya. Hehe."

Permintaan 1 Monyet: "Saya mau sebuah motor Harley Davidson"

Jin tu kelip mata. Pling!! Semua badak kat situ bertukar jadi betina dan terdapat sebuah motor Harley Davidson.

Permintaan 2 Badak : "Saya mau semua badak di negeri Pahang ni betina kecuali saya. Hehe."

Permintaan 2 Monyet: "Saya mau jaket kulit dan helmet Shoei"

Pling!! Semua badak di negeri Pahang bertukar jadi betina dan monyet tu pun dapat barang-barangnya.

Selepas itu jin berkata, "Ini permintaan terakhir kamu. Fikirlah baik-baik"

Badak itu berfikir sejenak lalu berkata, "Saya mahu semua badak sumbu di Malaysia ni betina yang cun-cun belaka"

Jin pun kelipkan mata. Pling!! Maka tinggallah badak tu satu-satunya jantan terhangat di Malaysia.

"Hah, monyet! Kau nak kasut kulit pulak ke?" jin bertanya kepada monyet.

Monyet tu memakai helmet, naik ke atas motor lalu menghidupkan motornya kemudian melihat ke arah badak yang tersengih lebar.

"Saya mau badak tu jadi Gay".

Jin pun kelipkan mata. Pling!!

Maka meraunglah badak tu sepuas-puasnya sambil berkata, "Manalah aku nak cari badak jantan ni, nyah? Ish, tak kuasa mak, nyah.."


Moral : Jangan kawan dengan monyet.

|Izz the Guardian Angel

Pertempuran Dua Gergasi

Pagi ni final Liga Juara-Juara Eropah Manchester United menentang Barcelona.
Aku harapkan MU menang walaupun mungkin Barca yang akan menang. Mungkin keajaiban akan berlaku atau mungkin tidak.

Edit: Mu kalah weh....0-2 kene belasah dengan Barcelona. Jaringan Samuel E'to dan Lionel Messi.

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 12

Baiknya Bapak Mertuaku

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil.

"Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang ke sini!"

Si anak pun telefon le mamat yang bertanggungjawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh umur keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilkannya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamilkan anak anda. Tetapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Walaubagaimanapun, saya tetap bertanggungjawab atas perbuatan saya. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan
untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah banglo dan wang tunai RM10 juta. Tetapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata,

"Kalau camtu hang cuba le lagi."

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 11

Dihantui roh si mati

Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yang pernah diganggu roh abangnya selepas 3 hari mati. Dia kata abangnya mati sebab kena 'main' orang. Aku pun tertimbul idea cakap yang aku rasanya tahu mesti roh abang dia tak aman. Maka dia pun bercerita...

As usual kekadang orang cina nih suka masuk kubur dgn harta diaorang. So, abang dia degan handset, laptop, PS2 semua sekali ikut masuk. Dengan harapan abang dia dapat la mati aman sikit. So, lepas sehari kemurungan dalam keluarga tuh masih ada. Jadi dengan cara sembahyang je diaorang lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua mereka seolah-olah dihantui roh si mati. Kawan aku cakap dia rasa setiap kali macam ada sesuatu yang panggil dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la malam kedua tuh dia dengar ada orang ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur sambil menekup muka dengan bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.

Sampai ke hari ketiga satu keluarga memang rasa seolah-olah diperhatikan ke mana sahaja mereka berjalan dalam rumah. Dalam hari tu la kedengaran bunyi orang selongkar almari... tapak kaki naik turun tangga... suara memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan benda tu berlalu pergi.
Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi... dia angkat terus dan tetiba
"Allo..adik yer?" Dia terkejut... dia tengok nombor tuh memang sah nombor abang dia.
Maka dia pun jawab balik "Abang ke?" dan serta merta air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abang dia.

Abang dia pun reply balik "Adik... abang tak boleh lama nih. Abang cuba panggil adik tiap-tiap malam tapi adik tak dengar"
Kawan aku menangis je dengar keluhan abang dia...
"Adik, abang nak adik tanya dekat mak" kata abangnya. "Apa dia bang?"Kata kawanku.

"Tanya mak... mana dia simpan charger hp abang? letih carik tak jumpa plak~"

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 10

Koleksi cerita lawak

EMAIL

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL.
Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu.
Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut.
Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya.
Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya.
Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan.
Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang.
Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.


SUAMI KELUAR MASUK DISKO

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"Aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"Kenapa..?" tanya temannya kehairanan.
"Habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk disko," jawab si ibu muda.
"OOOOhh, jadi suamimu itu kaki disko lah yer.. ?" tanya temannya lagi.
"Bukan begitu..,sebenarnya dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

BINI DAPAT TAHU

Seorang lelaki bercerita pada seorang temannya.
"Dulu aku ada segalanya. Wang, rumah besar, kereta - malah, aku juga ada wanita yang cantik. Sekarang dalam sekelip mata, semuanya dah hilang"
"Oh kesiannya. Apa yang berlaku? Kau diisytihar bankrap ke?" tanya si teman penuh simpati.
"Ahh.. tak lah. Bini aku dapat tau...."

TIDAK PERNAH BERI SUMBANGAN

Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan kampung. Lamin memang terkenal dan merupakan salah seorang yang terkaya di situ. Penghulu mengambil keputusan untuk berjumpa dengannya.

Tok Penghulu: Selamat pagi Encik Lamin.
En Lamin: Selamat pagi, ada apa pagi-pagi datang ke mari Tok...?
Tok Penghulu: Begini, saya telah mendapati bahawa hanya Encik Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung kita. Encik Lamin ni kan seorang yang kaya dan berjaya, saya raya tiada masalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil bagi kemajuan kampung ini.
En Lamin: Adakah tok tahu ibu saya sedang sakit dan memerlukan banyak wang untuk mengubatinya?
Tok Penghulu: Waduh, kalau begitu...saya tak tau plak..
En Lamin: Tok tau tak saudara saya seorang veteran perang yang kudung serta buta dan memerlukan biaya perubatan?
Tok Penghulu: Kalau begitu, saya minta maaf.
(sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong dan menambah)
En Lamin: Tok tau tak suami kakak saya sudah meninggal dan dia meninggalkan isteri dan 3 anaknya tanpa harta dan warisan?
Tok Penghulu: (sekali lagi tok penghulu cuba untuk meminta maaf).
En Lamin: Jadi, pendek kata mereka pun tak pernah saya bagi sumbangan. Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok.

SAKSI SERBA TAHU

Di sebuah mahkamah, satu kes sedang di dengar dengan menghadirkan seorang saksi utama
seorang ibu tua. Peguamcara mendapat giliran pertama untuk bertanya beberapa soalan kepada saksi.

Peguamcara : Makcik Fatima, makcik kenal siapa saya?
Makcik Fatima : Ya, saya tahu benar siapa kamu, malah sejak kecil lagi. Kamu suka berbohong dan mengata di bekalang kawan-kawan kamu. Aku juga tahu kamu ada menyimpan perempuan simpanan di luar dan aku berasa amat kasihan dengan isterimu. Selain itu kamu suka bercakap besar, yang sama sekali tidak berasas dan benar.

Peguamcara tersebut terpegun lain yang di tanya .. lain pula jawapan yang diterima. Untuk mengatasi kekejutannya, ia bertanya dengan selambanya. .

Peguamcara : Makcik Fatima pasti juga mengenali Tuan Hadi, peguambela?
Makcik Fatima : Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering meninggalkannya bersamaku waktu dia masih kecil. Tak jauh beza dengan kamu, Hadi juga mengecewakan. Dia pemalas, suka menggoda perempuan dan hidupnya seolah-olah tanpa tujuan.

Habis sahaja Makcik Fatima berbicara, hakim memanggil peguamcara dan peguambela untuk menghampirinya. ..

"Jika kamu berdua menanyakan kepadanya adakah ia kenal denganku.., kamu berdua akan aku masukkan ke dalam penjara kerana menghina mahkamah..., " kata hakim.

"INGAT SAYA BERSENANG LENANG DI SINI?"

Seorang isteri sangat sedih kerana akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dan dalam keadaan mabuk. Suatu hari dia memarahi suaminya.

"Oh, abang selalu bersenang lenang di luar dan meninggalkan saya di rumah!"

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasa dan memesankan satu gelas untuk isterinya. Ketika si isteri cuba meminumnya, dia terus memuntahkannya kembali.

"Minuman apa ini? Isshhhh.. tak sedap langsung...! " rengus si isteri.
"Tulah, jadi jangan anggap saya bersenang lenang di sini..."

HUKUMAN MATI

Seorang warden penjara cuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi elektrik, gilirannya akan tiba sebentar nanti.

"Jangan takut. Daya voltannya sangat tinggi, lagi pun semuanya terjadi dalam masa yang sangat singkat," warden berkata.

Kebetulan pula dari kejauhan terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya dan perpanjangan.

"Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat," katanya.

Tidak lama kemudian, warden tersebut kembali. Dengan selamba dia berkata, "Tak ada masaalah yang berlaku, cuma masalah teknikal sahaja. Sekarang elektrik terputus, jadi mereka gunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa..."

MENANG BERTARUH SETIAP HARI

Ada seorang pak cik yang bernama Pak Din yang sangat kaya. Setiap hari beliau akan menyimpan RM1000 di bank. Setiap hari tepat pukul 9 pagi Pak Din dah pun bersiap sedia terpacak di kuanter bank untuk menyimpan RM1000.
Setelah lebih kurang setahun berlalu, kehadirannya setiap hari disedari oleh pengurus Bank. Pengurus Bank itu pun memanggilnya ke pejabat dan bertanya.

Pengurus: Setiap hari saya lihat pakcik akan menyimpan RM1000 di bank.Apa kerja pakcik?
Pak Din: Saya ni sebenarnya tak ada kerja encik. Cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya akan bertaruh dan saya tak pernah kalah.
Pengurus: Ooo... Ini sudah cukup bagus. Tapi pakcik mungkin belum bertemu dengan orang yang hebat macam saya ni. Kalau pakcik bertaruh dengan saya, jangan haraplah nak menang.
Pak Din: Iya ke? Kalau macam tu, mari kita bertaruh.
Pengurus: Ok. Sebutkan apa saja pakcik nak bertaruh dengan saya.
Pak Din: Macam ni... Dalam tempoh 7 hari dari sekarang, encik akan kehilangan telur encik. Kalau betul encik akan hilang RM1000, kalau tak saya akan bayar encik RM1000.
Pengurus: Hahaha.. Tak logiklah pak cik. Tapi tak apa, saya setuju.

Setelah kedua-duanya setuju mereka pun beredar. Esoknya apabila bangun pagi, pengurus itu pun meraba telurnya. Ooh masih ada. Begitulah seterusnya hinggalah sampai ke hari yang ketujuh dia dapati telurnya masih lagi ada... Dengan suka hatinya pengurus tersebut pun pergilah berjumpa dengan Pak Din.

Pengurus: Maaflah pakcik, telur saya masih lagi ada.
Pak Din : Betul ke? Aku tak percaya. Mari sini aku pegang.

Lalu dipegangnya anu Manager tu. Sambil tersenyum Pak Din pun berkata.

Pak Din: Oklah. Betul kata kau. Nah ambil RM1000 ni.
Pak Din pun menghulurkan wang RM1000 kepada pengurus tersebut.
Manager : Hari ni baru pak cik tahu siapa yang hebat. Maaflah pakcik. Hari ni pak cik tak dapat pergi bank lagi laaaa. Keh.. keh... keh...

Tiba-tiba Pak Din mengeluarkan RM4000 dan pergi ke kuanter bank. Pengurus tersebut rasa hairan lalu bertanya pada Pak Din.

Pengurus: mana pak cik dapat duit sebanyak tu?
Pak Din: Pak cik bertaruh dengan pengawal kat luar tu tadi RM5000.
Pengurus: Bertaruh apa?
Pak Din: Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur pengurus bank dan dia tidak melawan.
Manager : Tak guna punya orang tua.

MENANG LOTERI RM3 JUTA

Seorang lelaki bergelar suami pulang ke rumah dan memanggil isterinya secara tiba-tiba.

Suami: Sayang, cepat kemaskan beg awak!
Isteri: Kenapa?
Suami: Abang baru menang loteri 3 juta ringgit.
Isteri: Wah, bagusnya! Abang nak saya kemaskan beg untuk bercuti ke mana? Kita hendak naik kapal mewah atau bercuti keluar negara bang?
Suami: Suka hati awaklah. Saya tak peduli ke mana awak hendak pergi. Yang penting, awak seorang yang keluar dari rumah ini!

"SINI TAK BOLEH BERENANG"

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.
Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"
Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut.
"Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.

TIDAK SUKA PERANG

Pada suatu pagi, seorang guru sejarah bercadang mahu mengajar mengenai peperangan berlaku. Guru tersebut bertanyakan kepada para pelajarnya sama ada mereka menggemari peperangan atau mahukan keamanan.
Kesemua pelajar bersetuju bahawa mereka lebih sukakan keamanan.

"Ada sesiapa diantara kamu yang bole memberikan sebab kenapa kamu bencikan peperangan?" tanya guru tersebut.

Seorang pelajarnya mengangkat tangan dan bangun. Guru itu memandang pelajarnya dengan penuh minat untuk mengetahui jawapan pelajar tersebut.

"Saya bencikan perang, sebab peperangan akan membentuk sejarah. Sedangkan saya tidak sukakan mata pelajaran sejarah" jawab pelajar itu.

MAKCIK DARI KAMPUNG

Pada suatu hari, seorang Makcik Minah datang ke Kuala Lumpur untuk kali pertama untuk berjumpa anaknya yang menetap di situ dan berkahwin dengan orang kaya setelah mencanangkan kepada orang-orang kampung. Dia turut membawa rakannya Bibah. Oleh kerana hari telah lewat malam, dia 'check-in' di sebuah hotel mewah semata-mata mahu menunjuk kepada Bibah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Makcik Minah.
Makcik Minah dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan
ketika pelayan tersebut menutup pintu, Makcik Minah melihat ke sekeliling. Beliau tiba-tiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.

"Eksekius mi. Cik jangan ingat makcik datang dari kampung, tak tahu duduk di hotel. Sudah bayar ratus-ratus, cik bagi saya bilik ini pula. Kecil, tak ada TV, tak ada almari, apa pun tak ada. Katil nak tidur pun tak ada. Hei jangan nak tipu orang la," Makcik Minah memaki hamun pelayan tersebut kononnya untuk menutup malu pada Bibah.

Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar makcik, ini baru lif..."

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 9

Ponteng Sembahyang Jumaat

Seorang lelaki islam ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk ke dalam hutan untuk memburu beruang. Sedang dia terhendap-hendap di dalam semak, tiba-tiba dia berlanggar dengan seekor beruang. Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu danKRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau ini bukanlah berita buruk.

Ada lagi . Berita buruknya adalah beruang tadi terus menghambatnya, sedangkan dia sudah tidak boleh bergerak lagi.

"Ya Allah, doa lelaki tersebut, Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini . Ampunilah aku."

"Ya Allah makbulkan hajat ku ini. Jadikanlah beruang yang memburuku Muslim yangberiman. Tolong ya Allah! Aminnn."

Tiba-tiba guruh berdentum. Beruang tadi tiba-tiba terhenti betul-betul di hadapan lelaki tadi. Sambil menadah kedua-dua kaki depannya ke langit beruang tersebut pun berdoa,
"Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qinaazabbannar. Amin!"

|Izz the Guardian Angel

Dongeng Rakyat 8

Amanat Sengal

Seorang yang bepangkat 'Managing Director' memberi arahan kepada 'General Manager' nya...

"Esok hari akan ada gerhana matahari penuh pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak boleh kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa ini, seluruh pekerja diminta untuk berkumpul di padang dengan berpakaian kemas. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Jika esok hujan, kita tidak boleh melihatnya dengan jelas. Kita akan berkumpul di kantin saja."

Lalu 'General Manager' itu menyampaikan arahan bos nya kepada Ketua Jabatan.

"Ini adalah arahan 'Managing Director'. Esok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari penuh. Jika esok hujan, kita tidak boleh berkumpul di padang untuk melihatnya dengan berpakaian kemas. Dengan demikian, peristiwa gerhana matahari ini akan dijelaskan oleh 'Managing Director' di kantin sahaja. Ini adalah kejadian yang tak boleh kita lihat setiap hari."

Dan Ketua jabatan pula menyampaikan pada ketua seksyen.

"Ini adalah arahan dari 'Managing Director', esok kita akan mengikuti peristiwa gerhana matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian kemas. 'Managing Director' akan menjelaskan apakah esok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak boleh kita lihat setiap hari."

Seterusnya Ketua seksyen pula menyampaikan amanat tadi kepada penyelia..

"Jika esok turun hujan di kantin, kejadian yang tak boleh kita lihat setiap hari, 'Managing Director', dengan berpakaian kemas akan gerhana pada jam sembilan pagi."

Akhir sekali penyelia menyampaikan arahan tersebut kepada para pekerjanya..

"Esok pagi, pada jam sembilan, 'Managing Director' akan gerhana. Sayang sekali, kita tidak boleh melihatnya setiap hari.

|Izz the Guardian Angel

Bus Stops

Bus stop yang paling kreatif pernah aku lihat. Mungkin tercipta idea-idea kreatif ini disebabkan kebosanan yang melampau semasa menunggu bas. Dengan selamba aku grab entry ini kat Freshpics

Futuristic Bus Stop in Curitiba, Brazil



Guarana Antarctica Bus Stop in Sao Paulo, Brazil



Strawberry Bus Stop in Japan



Yosemite Falls Bus Stop



Hammock Bus Stop



Air Conditioned Bus Stop in Dubai



Casar de Caceres Bus Stop in Spain



Moroccan Style Bus Stop in Cornwall, England



Estonian Bus Stop



Watermelon Bus Stop in Ishaya, Japan



School Bus Bus Stop in Athens



Swing Bus Stop in London



Vitra Bus Stop in Germany



Grass Roof Bus Stop in Sheffield, England

|Izz the Guardian Angel

Amazon Tree House

Rumah atas pokok? Rumah diperbuat daripada pokok? Pernah memasang angan-angan memiliki rumah seperti gambar-gambar ini. Sumber dari Freshpic

|Izz the Guardian Angel